Вторник, 27 апреля. 2010
Молодая пара ужинает в ресторане. Вдруг, девушка говорит парню:
- Дорогой, ты такой сексуальный, вот смотрю на тебя и у меня аж в груди жжёт!
- Так вынь сиську из борща, дура!
Вторник, 20 апреля. 2010
Я успешный человек. Мне 20, я молодой бизнесмен, живу в своей квартире с любимой девушкой, у меня своя машина, свой компьютер и свой стол для него, который снизу измазан моими же козявками...
стыдно...
Четверг, 18 марта. 2010
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом
Согласитесь, понятие "дибил" блекнет по сравнению с увиденным 
Вторник, 16 марта. 2010
Отдыхал в Германии у друзей. Там поехали в гости к немецкой семье. Дело за делом,дело дошло до показа фоток с флешки на их компе. На середине просмотра комп завис. У меня так и не получилось объяснить немцам почему комп заработал после фразы "ты охуел?" и удару по корпусу.
Пятница, 12 марта. 2010
Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает.
Ахуел!
Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.
Четверг, 4 февраля. 2010
- А как девушки с очень длинными ногтями попу вытирают?...
- О! Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
Пятница, 29 января. 2010
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Понедельник, 18 января. 2010
Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза:
"Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?"
Стоит лось на водопое и жадно-жадно пьет, ни на что не обращая внимания. Мимо охотник с ружьем, увидел лося и- выстреллил. Cо стороны лося никакой реакции. Охотник подошел ближе и выстрелил еще раз.Опять ничего. Охотник подошел еще ближе и выстрелил лосю прямо в зад.
Лось (со страшной похмелюги) отрывает голову от воды и говорит:
-Да что ж такое! Пью-пью,а все хреновее и хреновее.
Пятница, 18 декабря. 2009
Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь, и ему будет тепло до конца жизни.
Четверг, 22 октября. 2009
Воскресенье, 11 октября. 2009
Пятница, 9 октября. 2009
girl: А куда мы сегодня пойдём? 
boy: Нууу, у нас обширная культурная программа 
girl: Я не поеду к тебе в общагу!!!
Четверг, 20 августа. 2009
- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!
Среда, 19 августа. 2009
Спецшкола с математическим уклоном.
В раздевалке парни меряются пиписьками. Заходит девочка, их
одноклассница.
- Как бы вы там ни мерялись, всё равно вам далеко до меня!
- Дура! У тебя же нет пиписьки, да и никогда и не будет!
- Сами вы дураки... У меня по модулю - больше!
|
